Не мне - так никому

- У меня только один выход - убить.

Она произнесла эти слова спокойно, уверенно, и было понятно, что не играет она, не кокетничает. По моей спине пробежали мурашки. Мы говорили долго, но я не смогла убедить ее в том, что она не права.

Такие мысли пришли к ней не сию секунду. Это наболевшее, проплаканное, прочувствованное, выстраданное. И страшно, что сказала так не экзальтированная, истеричная бабенка, а умная, хорошая женщина, любящая жена и мать.



Их любви завидовали многие. Прожить с мужем шестнадцать лет и по-прежнему быть в него по-юношески влюбленной... А у нее все так же, как тогда, при знакомстве стучало сердце, когда она возвращалась домой. Знала, что переступит порог и... увидит его. Она даже не бежала домой - летела. Она летала на крыльях шестнадцать лет и, наверное, летала бы и дальше, если бы не звонок "доброжелателя". О, их в нашей жизни всегда много. Ласковый голос по телефону сообщил, что уже целый год ее муж встречается с другой женщиной. И что, кстати, об этом знает весь город, кроме нее одной.

- Я рассмеялась тогда. Не поверила ни одному слову, завистников-то много. Но дело было сделано. Постепенно стала замечать за мужем какие-то мелочи, на которые раньше не обращала внимания. Он был тот же и совсем не тот. Я, летая, многое пропустила мимо. А теперь вдруг вспомнила, что действительно мы уже год нигде не были вместе. Он не хотел никуда идти со мной, ссылаясь то на головную боль, то на занятость. Сам же где-то всегда был, оказалось, с той, другой. Я как-то разом поняла, почему он давно спит в другой комнате. А ведь до этого верила, что на старом диване нам стало тесно, а на новый пока нет денег.

Верить в худшее не хотелось, но еще страшнее жить в подвешенном состоянии. И я решилась спросить его в лоб, правду ли говорят, что... Он так честен оказался, что в первый момент, конечно, растерялся, а потом выдал: "Да, я люблю другую. Я хочу уйти". Земля уплыла из-под моих ног. Я не владела собой, плохо помню, что было, помню только, что я валялась в его ногах, плакала, умоляла, кричала, а потом заявила, что, если он уйдет, я покончу с собой. И он сломался. Он обещал мне, что справится с ситуацией и останется дома, с нами.

Первое время я радовалась, думала, если бы мы были не нужны, он ушел бы. Но сейчас, когда прошло полгода, я понимаю, что сделала ошибку, удержав его. Ведь ничего не изменилось. Нет, не так. Изменилось, конечно. Он теперь все время дома, стал снова улыбаться, шутить, пару раз ночью приходил ко мне на тесный диван, мы снова стали выходить в люди. Но я же чувствую, со мной рядом - чурбан. Внутри у него пусто по отношению ко мне. Он клянется, что порвал с той, а я думаю - врет. Может, физически порвал, духовно же, морально - нет. А это еще хуже. Лучше бы он мне по-тихому изменял, но любил меня. Это было бы легче. Но он не любит меня. Я это недавно поняла. Я хорошо помню пятое апреля. Он сидел задумчивый, говорил невпопад, был рассеян, а к вечеру неожиданно развеселился без причины. А недавно нашла его ежедневник. Честное слово, не специально, а так, машинально стала листать. Ничего особенного, обычные деловые записи и только одно, непонятное. Пятое апреля обведено красным карандашом и написано - год. Меня словно жаром обдало, когда это увидела. Чуть руки на себя не наложила.

- Подожди, - сказала я. - Ты обращалась к специалистам за помощью? Психологи рекомендуют так называемую сублимацию, т. е. вытеснение. Они говорят, для того чтобы легче пережить утрату или отсутствие кого-то, нужно иметь замену.

- Не помогают никакие советы. Во-первых, другие мужчины меня не интересуют. Совсем. Они мне все противны. Я как представлю себя с другим - мне скорее в ванну хочется: отмыться от одних мыслей об этом. Пыталась заполнить время чем-то отвлекающим. Записалась на шейпинг, на курсы вождения автомобиля. Но... Еду вечером с инструктором, а перед собой ничего не вижу. В голове одна мысль: сама, собственными руками даю ему возможность где-то быть без меня. Пару раз чуть инструктора не угробила. Остановлюсь, руки трясутся, сердце бухает. Раньше с работы летела, коленки дрожали, сердце замирало: его увижу. А сейчас все так же стучит и дрожит, но от другой мысли: приду, а его нет. Нет, я так больше не могу.

- Да перестань ты придираться к нему. Оставь, пусти все на самотек, время все расставит. А еще помнишь, как в стихах: я обнаружу чужую помаду, и щетку зубную в ванной, и волосы белые, но - обмани меня. Я предпочту ложь, потому что мне важно, что происходит сегодня, а не вчера, а сегодня рядом - я.

- Ну нет, это не для меня. Я же говорю, дышать без него не могу и хочу, чтобы он был только мой. Поэтому у меня только один выход - убить. Сначала я хотела убить себя. Но потом представила: нормально, опять же сама расчищу дорогу той, другой. Она придет на все мое готовенькое, и они будут счастливы. Нет, так не пойдет. Не мне - так никому!



Беды пока не случилось. У нас просьба к читательницам "Яблока": отзовитесь, поддержите, посоветуйте, что делать, как выбраться из цепей любовного треугольника. поделиться

Ирина Золотарева

19.05.2000