Не убивай меня, мамочка!


Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку, и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!
Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать.
Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!
С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...


Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка, и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!


Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села в кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку, и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!


Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это оттого, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.


Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки. Мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились...


Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...


Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше? И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!
Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей: "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть я, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...
Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...
Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза, и я кашляю.
Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно! Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него, и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю, и у меня начинает болеть сердечко.


Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...


Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?.. Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше оттого, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...


Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это, увы, невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас, и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...


Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово, и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?.. "Надо делать апорт" или "аборт"… Точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась, и все было бы так же хорошо и спокойно, как раньше...


Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то что, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?..
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.
В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается, и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю бояться еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко... Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?.. Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?.. Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!..
Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую... Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?.. Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?.. Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?.. Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...
Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы укрыться, но они все-таки задевают мою ножку, и из нее сочится кровь. Боже, как же больно... Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно рана слишком глубока... Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами? Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?.. Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?.. Я лучше останусь в этом грязном и дурно пахнущем животике, но я не хочу умирать... Не надо, пожалуйста... И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...
Крови все больше... Я чувствую, что умираю... Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?.. За что мне такие мучения?.. Я уже не плачу я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...
Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу.
Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...


Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту... Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу... Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

поделиться
Александр Андрианов
14.07.2006

    NU, blja, mozhno tak, net??? A vot ty sam skol’ko abortov stoil zhenschinam? PIsaka ujmis’ uzhe

    Тьфу, полная бездарщина
    слащавое сюсюканье, бестактно, безвкусно, и бессовестно, между прочим… действительно, сам-то скольким бабам абортов стоил? постыдился бы

    пардон, оценка сорвалась
    надо же, так противно стало, что нечаянно десять поставила ))

    Не суть важно, как написано. К тому же, сюсюканье — это вполне стиль:7 Только вот проблема никуда не ушла: так оно и есть, аборт после того, как у ребенка развилась нервная система — наихудшее зверство. Мы не можем играть ребенком, он не какашка, пусть и «в животике». Да и какашками играть — глупая затея }:07

    Очень, конечно, жизненно, хотя и слащаво. Поражает только, что мужики об этом пишет. Ни хрена вы не понимаете, дорогие наши… И как жить с этим, и как выбор делать, и что «мамочки» и «деточки» чувствуют.. Тема очень непростая, и «про-лайфовскими» душераздирающими историями ее, увы, не решишь…

    может это и сюсюканье,но это убийство.УБИЙСТВО!автор прав ,кто подумал о ребенке?что он может чувствовать,он живой и ему больно.каждый думает о себе любимом,что его обидели,его бросили убивая чужую жизнь.пройдет время и этот «папаша» и эта «мамаша» будут искать причины своих несчастий и болезней.малыш дан богом,а мы небоги.жизнь любая,ребенка или взрос.человека это главное,а сексуальные удовольствия -нет.секс тоже важно,но жизнь превыше всего.ВСЕ ХОТЯТ ЖИТЬ!

    Я вот тоже считаю что это убийство. и у меня к сожалению проблем много было, да и сейчас тоже. Но когда я была беременная думала что все это конец моей жизни. Но слава Богу на аборт так и не решилась. И как я была права, а по началу было очень страшно, думала не потяну, ан нет как будто что-то помогало мне всегда… Да и как же многие вот так убивают своих деточек? И наверно потом совсем о них не вспоминают? Не убивайте, вы не Боги, если уж случилось то родите и откажитесь, но не убивайте… Аборт это легализованное убийство и самый страшный земной грех. Ведь если бы вы не сделали аборт, то родился бы человечек, а так вы его убили…

    Автора бы убила!
    Он о мамашке подумал?
    Может это на всю жизнь ей травма.
    А он еще травит. Давайте еще пожалеем спермотазойдов, которые в мусорке в презервативе валяются.
    При личной встрече с автором плюнула б в лицо!

    Если ответственность за ребенка — на женщине (а это именно так),то,извините,ей и решать- убийство или нет..
    Даже в это слащавой статейке- где папашка? ах,он обиделся! Чего ж о ребенке не подумал? А мамашка виновата. Интереееесно!
    А те,кто кричит,что убийство- вы тогда уж и не предохраняйтесь.Предохранение- это ж тоже вмешательство в причинно-следственные связи.Вот просто рожайте- сколько будет.Чтоб все было как в дикой природе.

    сюсюканье какой, момочка, папочка, животик, Она начала кричать на папочку.ужасть, продраться до конца истории через эти сопли с сахаром просто не возможно

    Не больно. В срок, когда делают аборт, зародыш не может чувствовать боли. Так что сей сахарный сироп еще и брехня.

    От души повеселилась, читая про то, как «мамочка меня сушками покормила». 🙂

    Vica

    Если вы живете в Москве, мы вполне можем встретиться, и вы сможете плюнуть мне в лицо. Ну или даже убить, если захотите. Так как? Пишите на sandrianov@mail.ru договоримся : — ))

    а мне просто стало страшно….аж до мурашек….Никогда не задумывалась о том, ЧТО чувствует малыш…..

    Полное незнание анатомии. Плод не может задыхаться в дыму и выплевывать какую-то отраву: возможно, для автора это будет открытием, но легкие и пищеварительная система (пищевод, желудок, кишечник, анус) не выходят в матку. Плод «еду» и кислород получает через кровь. Ни от водки, ни от сигарет ему ,конечно, пользы не будет, но это ж не причина для настолько вольных фантазий. К тому же — очень интересно,как по мнению автора ребенок мог видеть,что твориться снаружи : видимо, отрастил глаза длиной сантиметров в 20 и выглядывал снизу из под маминой юбки…
    Проблема абортов, конечно, актуальна,но когда несут подобный сопливый бред…противно становится.

    нельзя писать так!!!!!!!!и пишет мужчина!!! ты этого никогда не поймешь!!а каково «мамочке»???!! и ведь «папочка» первым сказал нет…
    сколько боли…слез..после..тебе этого не понять

    Да статья интересная,но нельзя падать духом после ухода любимого человека. Пусть ему за его поступки будет очень стыдно, но ведь в действительноти малыш ведь не виновать.

    Как Админ. эту галиматью издал?Журнальчик итак сплошная лит. самодеятельность,но в этой ,,статье,, дурной тон лезет из каждого слова.Я думаю,не уважаемого господина Андрианова бросила беременная женщина и это он сам себе пишет,какая же она гадкая!Удивительно,какие мужские особи попадаются—мало того,что оно умудряется найти время для написание сией бездарности,так ещё и пытается добавить воспитательной слезы.НО это мне наука неча шляться в нете.,хочешь нового— возьми книгу и читай!

    Не сформировавшийся эмбрион не может испытывать таких чувств (всего 1 месяц), он только физически реагирует. К тому же беременность при таких обстоятельствах — сильный напряг для матери, уж лучше действительно не рожать в таком случае. Нельзя винить за аборт, должен быть выбор.

    очень трогательная история!!так и давит на жалость!!!!нет, на самом деле-здорово написано!!!И во всём виноват ОН!!!

    А что, этой бабе надо было становиться одной из многочисленных матерей-одиночек что ли? А если у нее одной нет средств для воспитания ребенка? Где ж тогда радость от его первых шагов, от того, что он идет в садик, в школу и т.д.? Если все равно полноценно поднять его на ноги не удастся?! Он должен радоваться, что его избавили от такого убого существования!

    Какие грубые комментарии. Это своеобразный слог, а не сопли в сиропе. Очень трогательно, очень актуально. При чём тут знание анатомии? Вы классику читали? там тоже не всегда сохраняется точность исторических событий, например, или описаний.

    на самом деле, а что лучше, когда девушки рожают, а потом или нищенствуют или ненавидят этого ребёнка и он вырастает моральным калекой? Это, конечно, не всегда так, но бывает.

    Я это прочитать не смогла но актуально — не то слово.
    Читайте росияне, и предохраняйтесь если еппетесь.
    Выбор = предохраняца или нет а не аборт. Про мои аборты если интересно — ни одного, 2 беременности=2 сына.

    to Greta и другим.
    Если нет средств на воспитание ребенка нуна накопить на парочку гандонов хотя бы. Фсе дешевле

    Однажды в одной нищей немецкой семье родился четвертый ребенок, слабый и болезненный. Отец часто пил. Матери едва хватало времени и сил хоть как-то спасти детей от голодной смерти. Сегодня этого хилого четвертого наверняка бы абортировали. Но тогда он остался жить. Его звали Людвиг Ван Бетховен.

Оставьте свой отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ознакомлен и принимаю условия Соглашения *

*

Использование материалов сайта возможно только с письменного разрешения редакции.
По вопросам публикации своих материалов, сотрудничества и рекламы пишите по адресу privet@cofe.ru