«Чувствуя запах цветка, я жил, как хотел»

Эти строчки из китайской поэзии процитировала моя собеседница, когда было далеко за полночь. Мы ехали в прохладном купе, до Москвы далеко, и не спалось. Она не была похожа на моих героинь, состоятельных женщин, занятых своей внешностью, гардеробом, не обремененных бытом и все же печальных. В ней не было ни капельки грусти. И то, как она рассуждала, как рассказывала о себе, - во всем чувствовалось достоинство и естество. Она жила осознанно, и этим крайне отличалась от меня.



Звали ее Лилия, и сама она напоминала цветок, однажды выросший сам по себе и радующий глаз. Объективно, она была обворожительна и, наверное, мужчин к ней тянуло. Во всяком случае, вились они вокруг нас явно не по мою душу. Естественно, профессиональное любопытство победило во мне женщину, поэтому я задала ей вопрос в лоб, на что и получила китайские вирши. И тут же я возмутилась: «У нас столько людей, которым мы должны, столько обязанностей, как можно - жить, как тебе заблагорассудится?».

- Я думаю, только так и следует жить, - ответила мне она. - Я не верю в судьбу, я ни во что не верю, даже в то, что меня может кто-то поддержать. Я верю в себя, и сама выбираю свой путь. Мне близко одно из древнейших представлений: даже злая судьба не наказывает человека тем, что представляет его жизнь.

- Интересно насчет «поддержать». В последнее время я общалась со многими богатыми женщинами. У них есть все, кроме одного: душевного равновесия. Их объединяет страх, что в любой момент они могут лишиться материального благополучия. С жиру бесятся, мне показалось.

- Нет. Там беда. Большая беда. Там в жизни - ничего, кроме того, что кто-то платит. Есть имидж, нахватанный из «Космополитена». У меня были связи с богатыми мужчинами и ощущение «быть лейблом на заднице» мне знакомо. Ужасное состояние. Ты - вещь. Ты себе не принадлежишь. Ваши богатые дамы очень бедные. Кем они являются? Статуэтками? А рядом стоят десять таких, красивее, моложе, которые говорят: мы готовы на все, только, дяденька, плати. Конкуренция, увы, существует.

- Ты свободная, поэтому тебе так легко рассуждать.

- Вообще-то, вы меня не поняли. Я замужем, вот уже 15 лет. Мой муж несколько месяцев не работает, но он ни разу не слышал: «Почему ты не приносишь деньги?». Мы равные партнеры в равной ситуации. Поэтому у меня сохранились приятельские отношения с мужчинами, с которыми я была близка. Настоящую женщину ведь нельзя бросить. Ее можно только потерять. Было, когда мне не хотелось жить, это правда. Я открыла паспорт, а там записан мой ребенок. И я сказала себе: «Солнышко, ты не имеешь права». Так же и в браке: цветов не будет каждый день, это надо понять.

- Длительный брак сегодня - редкость. Если вам так повезло, что-то вы такое умеете...

- Мы умеем дружить. Даже когда я расставалась со своими любовниками - в соплях, слезах, - мой мудрый муж все понимал: «Я же тебе говорил, он - нехороший человек». Вытирал мне сопли, и мы продолжали жить.

- Вот, стало быть, как! Ты позволяла себе открыто любить других при наличии мужа?

- Давайте договоримся не делать обобщений. Слово «муж» совсем неважно. Отец - важно, друг - важно, любовник - да... Конечно, для женщины, которую держат финансы, муж - совсем другое понятие, это тот, кто им обязан. А для меня... Когда он меня не любил...

- Не любил???

- Да, я думаю, это вполне нормально. Он - первый мужчина в моей жизни, я была безумно счастлива, когда мы поженились, я любила. Но кем я была для него? Яркой особой, на которую все оборачивались, не более. У него была большая любовь, я думаю, он тогда в ней и остался. Мы даже вместе в другой город ездили, к той женщине, он тосковал. А я так, друг, за что меня любить?.. Через пять лет он полюбил снова. И опять - не меня. У меня дикий стресс, куча болезней, потеря будущего ребенка... Когда я вышла из больницы, подошла к зеркалу - меня не было. Никакой. А в следующий момент я вдруг поняла, что... Потрясающее ощущение. Я сказала себе: «Какой ты богатый человек, солнышко, если после всего, что произошло, ты любишь его...» Он приходил, рассказывал о том, как разворачивается-сворачивается его драма, я давала ценные советы, что делать, как вести себя...

А потом - я сорвалась и уехала в экспедицию. Одну, другую (раньше я не могла позволить себе этого). Та девочка, которой я была, умерла. Я родилась заново - женщиной: с гордой осанкой, расправленным лбом... Неважно, где меня носило, - я вырвалась из плена, в который сама себя добровольно посадила. Когда я вернулась, он был дома. Посмотрел на меня и спросил: «У тебя кто-то есть?» - «Нет, - ответила. - Но у меня появился один любимый человек. Я - сама». А дальше, ему ничего не оставалось, как любить меня.

Да, я стала жить иначе, я влюблялась, расставалась. Но ни один из них не выдержал конкуренции с моим мужем. Мне как-то один богатый, с положением, человек сделал предложение. Я скокетничала: «Ты хочешь меня, красивую, умную? Но я ведь еще и хитрая. Я тебе изменять буду». Он, к его чести, только и сказал: «Я все понял. Ты любишь своего мужа».

- Мне кажется, ты все это придумала, потому что была очень большая боль... И чтобы как-то успокоиться, чтобы разрыв возможный не был неожиданностью...

- Не чтобы успокоиться - из необходимости любви. Мне надо, чтобы меня кто-то гладил, ласкал... Мне не так легко было. Когда я первый раз узнала другого мужчину (кроме мужа), я рыдала навзрыд... А разрыв... Он тоже готовится... И если женщина думает о любви, не о себе, она всегда предчувствует. Приятель спрашивает: «Почему ты стала красить губы?» - «Потому что ты стал редко меня целовать». Еще пару недель, и все. Надо быть полной дурой, чтобы этого не почувствовать.

- Все понятно. Легкость твоя выстрадана...

- Требования, претензии, игры, кто кого переборет, кокетство - это в биологии называется «внутристайные игры». А самое главное - доставляет ли тебе удовольствие то, что ты делаешь? Моя мама считает, что я бедно живу. По ее меркам. А по моим - нормально. В детстве у нас любимые занятия - камушки собирать, цветочки, бегать за бабочками, купаться. Мне страшно повезло: я до сих пор собираю камушки и за удовольствие это мне еще платят деньги. Я - биолог. И так же - в любви. Жить с любимым - это такая роскошь! И что, еще требовать, чтобы он за это платил? Когда ко мне приходят приятели и спрашивают: что делать, она от меня ушла? Я уточняю: чего ты хочешь? Чтоб она вернулась или чтобы с тобой осталась? Или хочешь забыть?

- А ты что, советы раздаешь?

- Конечно! И в 70 процентах я помогаю. Меня даже некоторые мужики колдуньей окрестили, но это ерунда, страх перед женщиной, не более. Так вот, вернулась - значит, продолжала бы стирать рубашки, варить щи, осталась - это с тобой, значит, не с твоим домом или машиной. Здесь надо самому потрудиться.

- А что, мужчины переживают?

- Да. Они плачут.

- От своих обид.

- А мы от чего?

«От того мы и льем свои слезы девичьи,

Что по-бабьи живем, а мечтаем по-птичьи».

Стремимся к любви, а сами выходим замуж за широкую спину и ждем, что он нам должен - только за то, что с ним разделяем постель. Не слишком ли дешево?

- А что, дешево?

- Конечно! Меня однажды друг один снимал, я говорю: «Ну ладно, ладно (мне ведь интересно, как это делается). Но есть проблема. Во-первых, у тебя живот». Он: «Я похудею». Я говорю: «Ну, это уже порядочная цена, если ты готов на такую работу. А во-вторых, я дорого стою, мужик, думаю, тебе платить нечем». Он: «Мне??!» - «Ага, - отвечаю, - я прошу взамен душу. Она у тебя есть?»

- Не понял?

- Понял, не дурак. Но больше уже ничего не хотел.

- А души-то мужские тебе зачем?

- В душе должна быть я. Нет - собрала сумочку и пошла дальше. Мне нужна одна высокая цена: я хочу, чтобы меня любили. И тогда я никогда не буду несчастливой, обиженной, брошенной. Я буду молодой женщиной, у которой все впереди. Женщиной, которую потерять может только дурак.

- Обывателю нет дела до твоей философии, у него свои стереотипы и мерки.

- А мне нет дела до обывателя, я с ним незнакома. У меня муж с подругой уезжает на неделю на дачу. Или в деревню. Везет мне оттуда картошки, мяса... И я уезжаю в экспедицию, с мужчинами. И что, нам друг друга не хватает? Если не доверяешь человеку, лучше действительно не общаться. У меня создается впечатление, что женщины, которые считают, что им все должны, они себе многое позволяют. А ему - нет. Я помню, когда мой муж ко мне вернулся, меня обуял такой стыд... Я подумала: «Ты позволяешь себе любить того, кто тебе нужен. А ему каково? Ты ведь сделала все, чтобы он остался при твоей нелюбимой юбке. И кто ты после этого?»

- И все-таки ты прошла через «это» и осталась с ним…

- Да. Он по мне.

- А не из чистого желания победить?

- Победа, зачем? Я хочу, чтобы он все время думал обо мне...



...Я думаю, это чисто женская история похожа на многие другие женские судьбы, у каждой из нас свой скелет в шкафу. Другое дело - за что боремся? Или не боремся?

Каждой из нас хочется быть независимой, свободной. Вопрос в том, какую цену ты можешь отдать за это? Возможно, кому-то из вас рассказ моей героини станет подсказкой, хотя не думаю, что стоит писать свою историю с чужой судьбы. поделиться

Людмила Круглова

04.08.1998