Чтобы видеть, как опускается тополиный пух
В принципе каждая женщина отличается жертвенностью. Ну вспомните, редко ли вы утвержали: "Я живу ради детей", "Да, я святая, терплю мужа-алкоголика!", "Я труженица, пашу за всех, потому что остальные ничего не могут - бездари, идиоты...". И в принципе столь же часто ощущали себя марионеткой в руках других... То есть жертвой: обстоятельств, судьбы, соседей...И если рассуждать о жертвенности, то есть о том, почему женщине приходится терпеть унижения, страдать, почему ее проблемы затем плавно перетекают в проблемы, в частности, дочери, попытаемся ответить на вопрос: кто виноват? Во всех ее бедах. Помогает разобраться с нашими несчастьями известный врач-психотерапевт Михаил Львович Покрасс.
- Когда ко мне приходят пациентки, я спрашиваю, кто о вас заботится? Они отвечают: мама, папа, муж и так далее. А решают ли эти люди вопросы вашего здоровья, любви, желаний? Реально получается, что нет, окружающие могут только волноваться... Женщины приходят в некоторую растерянность... А потом понимают, что кто-то может дать денег, еще что-то, но никто за них не сможет стать матерью, женой, за них любить, ненавидеть, мудреть, приобретать опыт. Нет никого на свете, кто заботится о них, о вас то есть. А вы парализованы детским ожиданием и о себе не заботитесь. И получается, есть судьба, которая никому не поручена. Я думаю, это то, что вы называете жертвой.
- То есть это вопрос личной безответственности?
- Другие не могут за вас решить ваши вопросы. А вы думаете: они мне должны. То есть действующим лицом оказывается другой человек, а вы - предметом, причем по собственной инициативе отказываетесь быть живым человеком. Когда я сажусь за руль, я еду - у меня есть перспектива научиться. Основа оптимизма - моя жизнь зависит от меня.
И второй вопрос, который я задаю пациенткам: если один просит, а другой подает, то кто к кому ищет подход? Их снова удивляет постановка проблемы. И выходит, что вторая причина неудач - вы никогда не искали подхода к тем, в ком нуждались. Вы, может, подлаживались, угождали, но это не то, о чем я говорю. Моя пациентка к папе не искала подхода, считала, что он должен делать это сам. Мамой пользовалась, и на самом деле мама к ней искала подход. Любимому она старалась понравиться, изображая то, чем не является на самом деле, то есть обманывала. Она не может строить отношения, она все время из лучших побуждений обязывает меня к тому, чего я не хочу дать.
И третье. Вот вы приходите к мудрому китайцу за советом. Вы будете ждать, когда китаец начнет изучать ваш язык или сами постараетесь освоить его? И получается, все вокруг китайцы, а вы рассчитывали, что поймут вас. Парадокс. Причина женских несчастий - я о себе не забочусь, а жду от других заботы. Но ты для себя ничего хорошего не сделала, а ждешь, когда они станут делать... Так не бывает. Это определенный стиль жизни: жду от мужчины, жду от детей за мое хорошее. И постоянная тоска.
- Мы определили суть проблемы. Но вот конкретная ситуация. С виду вполне интеллигентная семья, разве что только муж время от времени побивает жену. Дочь, похоже, станет подобной женой, она уже сейчас в роли жертвы со своим женихом.
- У меня сразу возникает вопрос: зачем жене надо было провоцировать драки с мужем? Помните, Андре Моруа описывает переживания женщины, которая постоянно вызывает мужа на скандалы, и на то есть подспудная причина. Надо выяснить, жертва ли ваша знакомая или таким образом устраивает свою жизнь? Мои пациентки входят в транс: как вы можете, Михаил Львович? Ведь я страдаю. Жертва говорит: я мученица, меня бьют. И тогда ее дочка будет бояться мужиков.
- Но действительно, дочку тоже уже однажды ударил жених...
- Совершенно очевидно. Но ведь, заметьте, на улице посторонние ее не бьют, значит, она умеет добиться, чтобы с ней не дрались. Если вы понаблюдаете, то окажется, что с посторонними она легко нащупывает дистанцию, умеет найти подход и повернуть ситуацию как надо. Если всех моих пациенток-жертв послать в качестве радистки Кэт к Мюллеру, то они его охмурят. А стало быть, у такой женщины есть ресурсы, но она ими не пользуется. От кого не ждет - легко добивается успеха. А здесь... Дочка берет от мамы уже в готовом заостренном варианте стиль поведения.
- Кстати, вы правы, дочь, скорее, не мама, напоминает обаятельного провокатора... Она иногда так себя ведет, что хочется всыпать ей...
- Это очень просто. Если я принимаю позу побирушки, то партнер, у которого есть хоть чуть-чуть характера, становится агрессором. Рефлекторно. Раб рождает господина.
- Извините, но, как мне кажется, нужно не унижать такого человека, а поднять до себя...
- Где же это вам удавалось поднять мужчину до себя?
- А если серьезно?
- Есть разные тактики. Если вы пристроитесь ко мне в такой позиции, то я вас передразню. Вы попрошайка, и я попрошайка. И тогда вы станете выше. В агрессивной позиции вы глазеете, у вас нет сочувствия. А все причины - чувствуются. Вот женщины чаще в позиции глазеющих. А мужчины - чувствуют.
- Но, в общем, эта женщина со всех сторон жертва. Ее осуждают окружающие, зачем она терпит...
- Во-первых, простая заповедь: не суди. Жалостливая позиция вызывает агрессивное поведение другого, кто рядом. И как только осуждают, сразу возникает защита: не виноватая я. Осуждение ставит женщину в положение, что она оправдывается и автоматически становится в позицию жертвы: не я причина несчастий, а муж, дети - она отказывается от инициативы.
- Скажите, Михаил Львович, а женщины-жертвы по сути неагрессивны?
- Почему же? Вы притворяетесь жертвой только снаружи. А внутри у вас накапливается ощущение несчастливости, несправедливости вокруг вас. И внутри вы - агрессор. Ведь что произойдет, если на агрессора цыкнуть сильнее? Он тут же превратится в жертву.
- То есть все время получается: садо-мазо.
- Термины хороши для "СПИД-инфо", но никак не для нашего разговора. Ведь жертва - она не выбирает, у нее нет сочувствия по отношению к мужчине. Кикабидзе поет: "Бессердечная такая". Женщина, которая не чувствует, не получает ответа, нравится ли она. Поэтому ей надо довести меня до крайности, когда меня от нее трясет, когда я начинаю суетиться.
- Боже, какая она ужасная!
- Перестаньте ругаться! Жертвы - это те, кто выбрал позицию послушной девочки, кого настолько испугали в детстве такие же мамы и папы, кому внушили: будь послушной и все будет хорошо. То есть подавили инициативу. Миф о непорочном зачатии - это миф о женской безынициативности, кстати. Если из Христианства. А язычница выбирала и не была жертвой.
- Что делать девочке, у которой мама жертва?
- У Федотова есть картина "Анкор, еще анкор!". Пьяный улан отдает команды собаке. Она прыгает-прыгает, а он, пьяный, ее не накормит. Жертва - та собачка, которая заведена по приказу. И ждет, когда ей будет по справедливости. Это ее выбор. Либо она остается вещью, а вещь не спрашивают, ее используют, изнашивают. Либо становится человеком, то есть тем, кто выбирает, какими правилами пользоваться, под свою ответственность.
- И с мужчинами тоже?
- Ты подходишь к мужчине и ждешь, когда он тебя осчастливит. Но так не бывает в принципе, тот, кто обещает, просто-напросто парализует инициативу. А если ты негласно сообщаешь мужчине: что мне надо, я у тебя возьму, - он охотно поделится.
Женщина, которая не искала подхода ни к кому, на самом деле думает, что она из кожи вон лезет. И тогда автоматически на жертву идут те мужчины, которые хотят сами себя, а не ее. Замкнутый круг.
- А если у мамы все в порядке, она личность, она имеет свою фирму, все достоинства. Она не жертва, но дочь жертва... Ведь дочь должна быть тоже сильной, по сценарию.
- Я ей скажу: ты подавляла инициативу дочери, у тебя нет личной жизни, потому что ты лезешь в лидеры, а по сути им не являешься. Ты - имитатор, ты притворяешься тем, кем ты хочешь казаться. Удачливой, состоятельной, женой, матерью... Дети же учатся тому, что не умеют родители, и своими успехами исправляют ошибки мамы и папы. И тебе надо этому научиться. То есть это вопрос оппозиции. Перво-наперво, надо снять чувство вины. За удовольстие чувствовать себя не тем, кем ты есть на самом деле, приходится очень дорого платить.
- То есть, чтобы дочь не стала жертвой, перестать ею следует матери...
- Ей следует выздороветь - в первую очередь. Только тогда, когда всем сердцем ощутит потребность быть здоровой. И не ради дочери, мужа и так далее. А ради, например, будущего дождя, чтобы его слышать, осязать, вдыхать. Чтобы увидеть еще хоть раз, как опускается тополиный пух. Ради счастья видеть! Ради того, чтобы за своим самолюбованием, простите, самоистязанием, не проглядеть живущих рядом, не остаться совсем одной в трехкомнатной квартире…
Оставьте свой отзыв
Использование материалов сайта возможно только с письменного разрешения редакции.
По вопросам публикации своих материалов, сотрудничества и рекламы пишите по адресу privet@cofe.ru
По вопросам публикации своих материалов, сотрудничества и рекламы пишите по адресу privet@cofe.ru
Однажды в моей жизни случилось не очень приятное событие и я пришла в кабинет Покрасса М.Л.Я была удивлена. если я пришла к врачу он назачает мне лекарство и я выздоравливаю.Михаил Львович в принципе не обращал на мою проблемму внимания.На втором занятии я начала прислушиваться даже к тем словам которые не были обращены ко мне.Я стала учиться работе с собой.Мне очень помогло всё сказанное Покрассом М.Л. он жёстко говорит но надо научиться слышать и слушать.Спасибо Вам.
Однажды в моей жизни тоже случилось не очень хорошее событие, и я попала в кабинет к Покрассу М.Л.
Теперь, когда я уже сама профессионально занимаюсь психологией, мне легче оценить и проанализировать деятельность Покрасса М.Л.
С таким «специалистом» лучше общаться заочно, например, читая его статьи. В них действительно можно найти что-то дельное. Надо уметь это просто рассмотреть. Но другим своим знакомым я бы никогда не посоветовала общаться с ним вживую, т.к. это тот «специалист», который решает свои неотработанные личные психологические проблемы, «отрываясь» на пациентах. Жестокость — это не метод лечения. Может, кто-то со мной поспорит. Кстати, Покрасс М.Л. решает за счет пациенток и свои сексуальные проблемы: так называемая индивидуальная работа в отдельном кабинете. (испробовано на себе). Сами понимаете, для психотерапевта это недопустимо.
Статья отличная, много мыслей, наталкивающих, в свою очередь, на размышления.
Что касается Покрасса, то мне лично его способы терапии кажутся довольно жесткими, но я знаю немало людей, которым он помог. Поэтому — все индивидуально…
«терапия поведением» очень глубокая книга. она отвечает на многие вопросы и стереотипы описанные в ней имеют огромное влияние на нашу жизнь. первую главу читаю уже полгода. и еще до конца не осознала всю ее мудрость.
Низкий поклон Покрассу Михаилу Львовичу! Благодаря ему я живу и радуюсь жизни!
Не все то золото, что умеет блестеть!!!!
Эзопов язык, не повод, чтобы развешивать уши и позволять делать с собой все, что хочешь — это я о психотерапии М.Л. (тоже из личного опыта «индивидуальная работа в отдельном кабинете»)
Так что уважаемые женьщины будте осторожны! Закончиться такая психотерапия может весьма плачевно. А все свои проблемы вы можете решить с любым мало-мальски грамотным психологом в гораздо более быстрые сроки.
Большое вам НЕ спасибо Михаил Львович!
Знаю Михаила Львовича с 17 лет, когда вместе с однокурсниками попала случайно на практикум в его кабинет. «Индивидуальная работа в отдельном кабинете» лично для меня проходила в форме глубочайших, серьёзнейших бесед и ни разу я не заметила, чтобы Михаил Львович решал за мой счёт какие-то свои проблемы, тем более сексуальные. Были жёсткие, откровенные вопросы, были очень трудные, почти невозможные осознания. Но ни разу не было не то что приставаний — даже намеков, хотя темы моего отношения к собственной сексуальности обсуждались в том числе.
Настолько наблюдательного и корректного специалиста и мужчину я потом редко встречала. Хотя он действительно очень трудный человек, нигде не давал спуску и не позволял жить и вести себя невнимательно, «на авось».
А вот подружке моей досталось от него! :))) Говорит, конкретно домогался! Но, зная её, не удивляюсь. Очень она любила, чтобы её хотели все мужчины, просто так, по жизни… Вот, ей, видимо, он и давал, что просила. :)))